Загадочносложноженское

Бегите от сложных женщин. От тех, которые «я-вся-такая-загадочная». От тех, которые цитируют стихи с рифмой сложнее, чем «розы-слезы» и «дыханьем-сознаньем». От тех, у кого на стене в соцсети посты из бизнес-цитатника. Бегите.
И не думайте оборачиваться. Потому что обернетесь и увидите… ее, зареванную – и потянетесь утешать; ее, спокойную – и потянетесь к этому спокойствию. И останетесь. Этот белый кролик утянет вас в Зазеркалье, где вы никогда ничего не будете понимать. Когда-нибудь проснетесь в три часа ночи от жуткого холода. Увидите ее на балконе, сосредоточено-курящую. На все вопросы ответит с каменным лицом, а к пяти утра соберет пакет вещей и уедет на первом же прибывшем такси. Телефон отключит ваша загадочная. Через полгода вы встретитесь в каком-нибудь кафе. У вас на балконе будут стоять коробки с ее вещами. У нее на коленях будет лежать чья-то рука.
Пока вы вместе она будет часто плакать. Гуляете вы по парку, тихо беседуете, она смеется своим одуванчиковым смехом, но ее глаза резко останавливаются, уперевшись взглядом в одну точку, наполнятся слезами, она мягко опустится на ближайший бордюр. А вам останется только присесть рядом и закурить. Потому что у этой загадки нет решения.
Берите женщин простых. Без Мандельштамов и Тарковских в голове. Берите теплых, с открытой улыбкой и вкусными голубцами. Без трепетных жилок на шее и заломленных изящных пальцев. Берите уютных, у которых главная проблема: в горошек или в полоску? Милых, славных берите. Берите будущую мать своих детей, а не настоящую головную боль. Простых, которых понимаете еще до того, как она раскроет свой милый ротик. Нежных, молодых, из маминого дома берите.
А мозгом в голову ударенных забывайте. Они годятся в любовницы, на неделю-две, не больше, дабы кровь разогнать и обратно – в уют, тишину, покой. Потому что невозможно любить загадочных. Помнить всю жизнь – легко, но любить – упаси вас высшая сила. От них остается лишь на простынях запах духов со странным названием, окурки в пепельнице и сильная боль в районе ребер. Потому что невозможно же так! Бегите! Бегите. Бегите…

Вещичное

Маленький секрет - у меня дохрена вещей с рук, вещей ручной работы и собственноручноизготовленных вещей.
Почему?

Collapse )

Околосексуальное

Почта России каждый раз дарит мне новые впечатления. Вчера стояли рядом со мной девочки-подростки и делились друг с другом интимными подробностями своей жизни. Шепотом. Жестами. Мимикой.
Почему о сексе говорят так мало и полушепотом?
P1020644
Collapse )

Влюбилась в Хабаровск

Как давно вы влюблялись в Хабаровск? В первый раз? А еще?
Выходите на улицу. Просто выходите. Вечером. В будний день. Оставьте дома друзей, близких, музыку, телефон. Будьте один на один с городом.
Collapse )

Про королей

Утро или вечер - какая разница? Я вхожу в общественный транспорт. Я - офисный планктон или трудяга-краб (краб отличается от планктона только тем, что живет на дне, имеет мозолистые трудовые клешни и по долгу службы должен манипулировать окружающими предметами). Я с перегаром алкогольным и табачным, я огромен в своем чОрном пуховике. Я сажусь на единственное свободное место. Мне плевать на входящих старичков, инвалидов, беременных, мамаш с детьми. Мне все равно. Я попиваю пиво и очень громко матерюсь, я сплю и источаю смрад. Я - КОРРРРРОЛЬ АВТОБУСА. Когда-нибудь я заработаю много денег и пересяду в свою собственную машину. Знаете кем я стану? КОРРРРРОЛЕМ АААААВТОМОБИЛЯ. Моего хамства, отвратительного поведения и неуважения к окружающим это не исправит. Только алкогольного перегара поубавится.

Свадебное

26d1c79bfb335317c255c8e760d47e7dВ пятницу была на самой стандартной российской свадьбе. Можно рассказать по расписанию, можно описать личности - каждому доводилось все это видеть хоть раз в жизни (хотя бы издалека - и слава яйцам).
13:00 - выкуп невесты. "А какие качества невесты назовет наш жених?", "Как хорошо он знает нашу невестушку?" и все в таком духе. Разукрашенный подъезд, рюмка водки, ромашка с цифрами. Я не была там, но все это знаю.
15:00 - регистрация во Дворце бракосочетания (самое стандартное место). К счастью или к сожалению, я не успела на саму регистрацию, но опять же знаю, что проводила ее толстая тетка в салатовом (цвет варьируется, а вот фасон - нет) костюме и голосом беременного дельфина, работающего в сексе по телефону, зачитывала их клятвы. Родители плакали, друзья жениха подшучивали.
15:15 - катания и фотосессия. Когда мы выстроились на крыльце дворца ровными рядками за молодоженами и по команде фотографа выставили большие пальцы вверх - я уже понимала, куда мы поедем и что будем снимать. Женщина фотограф-видеограф с юной помощницей (кажется, внучкой) не нашли лучших мест (в ноябре, с ветром и холодом, отсутствием солнца и зелени на улице), чем... ну, вы уже поняли: площадь Ленина, Утес, площадь Славы, пруды. Думаю, что даже рассказывать не надо, где вешались ленты, где - замок, где снимали невесту на ладошке, где возлагали цветы. Схема отработана лет 30 назад и она настолько "идеальна", что менять ничего не нужно.
18:00 - банкет. Надо ли говорить, что в кафе встречала нас женщина-тамада с мешком лепестков роз, и мама с караваем. Мы быстренько вспомнили все вместе хором фразы типа "Сеем лепестками роз, чтоб надолго и всерьез", "Молодых мы все встречаем и все вместе поздравляем", "Ура молодым" и т.д. Отламываение каравая, поедание его с солью... В банкетном зале, украшенном, конечно, воздушными шарами, ы выстроились кружком и началис "веселые" испытания для молодых, типа пройти над ленточкой, под ленточкой и по ленточке... Замечательная тамада не давала скучать весь вечер, зачитывая стихи, безостановочно "подгорькивая" и переодевая друзе жениха в дамские костюмы и заставляя их то целоваться, то передавать коленками друг другу какие-то предметы (из чего мы заключили, насколько она не удовлетворена личной жизнью и моральным обликом мужчин). Продавание торта, кража невесты, туфли, жениха, букета и мест молодоженов в наличии. Алкогольное опьянение и скабезные шуточки одобряются. Музыкальнве композиции в исполнении Сердючки, Нюши и Лои - дайте две... Под конец вечера меня не отпускало ощущение безостаночочного дежавю. Я все это видела, много-много раз видела! Белое платье, начес на голове невесты, галстук и бутоньерку в тон в галстуку, в жопу пьяных свидетелей, рыдающих родственников, убогие пластиковые цветы, атласные ленты и кольца на машинах...
В общем я еще раз убедилась, что свадьбы уж точно не хочу и никому не желаю. И спасибо тем профессионалам, кто делает хоть что-то новое!!!

Рабочее

Знаете, что выдает Гугл на запрос "уставшее лицо"? Хренову тучу отфотошопленых мордашек звезд и им подобных клипартов. Знаете, как на самом деле выглядит уставшее лицо? Как мое. Серая кожа, темные круги, опущенные уголки рта, сальные поры и тихонечко выпадающие волосы. Вот так оно и выглядит. Спасибо фотошопу, что в журнале оно выглядит бодрее.
"Я люблю свою работу" - эта мантра меня уже спасает на протяжении месяца. Месяца без выходных, без ежедневной порции самостоятельно приготовленного ужина (а значит и обеда с завтраком), без адекватного сна. Месяца, когда у тебя каждый день ПМС, потому что невозможно быть адекватной. Когда тебе кто-то говорит: "Вы такая спокойная!", и ты понимаешь: да, очень спокойная. Попробуй тут вволю понервничать - волосы начнут выпадать у всех и повсеместно (хотя очевидная экономия у всей редакции на эпиляции получится).
Я очень устала пытаться найти время на маникюр. Просто взять и подпилить ногти мне некогда.
Душ - это удовольствие на 7 минут - больше времени нет. Все по четкой схеме: облиться водой - намылить голову - смыть шампунь - намазать маску на волосы - чистить зубы - мылить тело - смывать маску и гель для душа. Готова красавица - хоть под венец, хоть в гроб клади - на все горазда.
Но я люблю свою работу.

Сколько я еще так выдержу?

Что делать, если ваш ребенок занимается чтением?

Оригинал взят у dr_piliulkin в Что делать, если ваш ребенок занимается чтением?

Меня, как доктора, часто спрашивают - "что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?"

Попробую ответить.

Для начала - что должно вас насторожить? Признаки известны - ребенок стал меньше гулять, лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о том, зачем ему книга - ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения: "Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться книгами..." Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное. Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики - увы, это не так! Девочки точно так же часто начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.

Но что же делать, если ваш ребенок читает?

Во-первых, не надо пугаться самому! При анонимных опросах врачи выяснили, что 99% людей в тот или иной момент жизни занимались чтением, а еще один процент - вытеснил этот факт из своей памяти. Детей влечет ко всему новому, неизвестному, поэтому неизбежен момент, когда они заинтересуются книгой, возьмут ее в руки и примутся изучать.

Во-вторых, не надо пугать детей! Если вы зашли в детскую, а ваш ребенок лежит и читает - сделайте вид, что ничего не заметили. Не надо и средневековых страшилок - "ты ослепнешь", "порежешь пальцы о бумагу", "у тебя усохнет спинной мозг, а головной наоборот будет развиваться", "на руках от частого перелистывания будут мозоли". Да, конечно, чтение вредит зрению и о бумагу можно порезаться. Но все совсем не так трагично! Интерес к чтению в детском возрасте - естественнен. Постарайтесь отвлечь ребенка чем-то другим - спортом, работой по дому, компьютерными играми, распитием пива в конце концов (многие считают этот способ рискованным, но пиво замечательно отвлекает от чтения). Можно показать ребенку комиксы - там очень мало букв и много картинок, это хороший способ постепенно переключить его интерес.

В-третьих, обратитесь за помощью к специалистам. Мы рекомендуем незаметно подсунуть ребенку книгу Льва Толстого, Федора Достоевского или Максима Горького. Классика - один из самых испытанных способов породить в ребенке здоровое отвращение к чтению. Но специалист может посоветовать и какую-то специальную литературу.

В-четвертых, поговорите с ребенком по душам. Скажите, что вы понимаете его интерес к чтению, сами прошли через него - и рано или поздно он справится со своей дурной привычкой. Понимание и мир в семье - залог успеха.

В-пятых, помните, что процесс излечения будет долгим и рецедивы неизбежны. Попав в армию, лишившись компьютера и телевизора, посорившись с другом или подругой - ребенок может снова потянуться к книге. Известны случаи, когда запойным чтением начинали заниматься люди даже в преклонном возрасте, попавшие в сложные жизненные обстоятельства. Но чем раньше вы начнете бороться с этим пороком, тем больше шансов, что ваши дети бросят книгу и никогда не возьмут ее в руки снова!

Без-умное

О, как я люблю безумства! Встать поздно днем и поехать на первом попавшемся автобусе до конечной. Или взять 5 воздушных шаров и выпустить их на набережной. Да какого только безумства не придумает жаждущий новизны человек.
Однако меня поражает безумство вокруг. Не милое и безопасное, а горячечный бред в голове у большинства окружающих! Это невыносимо! И страшнее всего, что я стараюсь думать, как они, чтобы быть "на волне".
Вчера была на тусовке по долгу службы. Гламур-мур-мур и весь свет розового страза собрались на открытии чудного магазина с бесподобными женскими вещами. Признаюсь, чувствую себя на таких тусовках скверно не потому, что я не с сумкой от Hermes, а потому что не понимаю их бесед на мой взгляд ни о чем. Была в этом месте и хабаровско-нью-йорская звезда (девушка, которой часто приходилось быть в городе многих мечт). Она любопытно выглядела, собрав на себе миллиард трендов уходящего и пришедшего сезона. У нее потрясающие природные данные: фигура, лицо, рост - все говорит о хороших генах. Она красива - это бесспорно. И я подумала, что ей наверняка не готовить такие днаники, как готовлю я - не приспособлены к этому светские дамы. Далее мой внутренний монолог (грешна, признаю).
- Ох ты и мымра беспонтовая!
- Зато тебе никогда не приготовит такие драники, как я делаю!
- Фу, драники! Это же вредно!
.... та-та-та-да. Я как бы умолкаю, потому что понимаю, что драники - это реально вредно (углеводы, жареное - не лучший выбор для любого приема пищи).
И тут я понимаю, что уже подстроилась под этот бред "правильного" питания с его отказами от жирного, мучного, сладкого, углеводного (и еще 500 характеристик пищи). И самое смешное, что в моей голове оппонент, который пьет уже третий бокал шампанского, курит и крепко стоит на бесконечных каблуках (привет, будущий артрит) побеждает в споре о раз-в-месяц-дранике! Абзац. Приехали.
В наше время принято говорить о вреде еды, о пользе фитнеса. То есть похер, что ты тусишь в клубе до 5 утра, закладываешь за воротник, куришь (порой не только табак), трахаешься с кем ни попадя. Зато "водичку только фильтрованую". Люди как бы наказывают себя физическими нагрузками за лишний прием пищи, и как бы извиняются перед своим телом за выкуренную сигарету банановым смузи ("полезно же"). Вместо того, чтобы вести здоровую жизнь, они откупаются абонементами в фитнес-клубы и поеданием овощей ровно три раза в день без перекусов.
Это все похоже на бред. Нет, это и есть бред. И я в него втянута. Я уже умею думать о бреде в бреду.
PS: Накося-выкуси, весь вечер жарю драники! ) Чего и вам желаю!

Красотунаводящее

1271670916_creative_wallpaper_girl_with_ornament_019701_Сложная тема - красота. Коллега недавно рассказала, что ее мама не называет людей красивыми, только хорошенькими, потому что считает, что красота - это идеал: идеальная симметрия, идеальные пропорции.
Чтобы быть красивой... да на что только некоторые не идут, чтобы быть красивыми! Знаю тех, кто решил подчеркивать красоту тенями, но не использовать тушь, ибо "неудобно". Тех, кто не есть неделями, чтобы талия - ровно 60, а лучше - меньше. Тех, кто носит шпильку в 11 см, чтобы попа подтянутой выглядела. Тех, кто мучается запорами от белковой диеты. Тех, кто глотает "витамины красоты" - практически весь алфавит - по 20 штук в день и все разные, одну до еды, другую за час до сна и так далее...
Сама грешна. Для достижения "красоты" я:
1. выщипываю брови.
2. брею ноги, бикини и подмышки.
3. делаю маникюр и педикюр (каюсь, всего лишь раз в неделю, а то и реже).
4. укладываю волосы (хотя при хабаровской влажности сие есть бесполезное занятие, однако дух закаляет).
5. наношу на лицо косметику (занимает от силы минут 7 - на большее не способна).
6. стригусь и крашу волосы в парикмахерской (самостоятельно уже этого не делаю, хотя раньше не брезговала).
7. ежедневно увлажняю лицо и тело (кремы и лосьоны, тоники и умывашки мне в помощь).
8. пью много воды (хотя в отсутствие в Хабаровске туалетов хоть где-то по городу это делать опасно).
9. ем постоянно овощи и фрукты (это моя страсть, как и хороший стейк).
10. делаю зарядку (очень редко).
11. впервые сегодня завернула попу в глину и целофан в надежде удалить апельсины с полупопий.
Все, больше я ничего делать не хочу! Это отнимает слишком много времени! До сих пор не могу понять, как получается у других женщин ходить в спортзал, солярий и к косметологу. Принимать какие-то особые ванные с особыми растворами (однозначно, алхимики начала тысячелетия позавидуют). Сидеть на диете (нахер один лист салата на ужин - даешь борща). Делать маски на лицо, волосы, грудь и остальные стратегические объекты. Сидеть в саунах. Заниматься шейпингом или другим -ингом.
Как? Как они все успевают? Такие идеальные, деятельные и красивые? Какому сатане заложили души девушки, выходящие из НК-Плазы?
Что вы делаете для "красоты"?